莎拉和比爾有個美滿的家庭，他們已經(jīng)結(jié)婚十三年，育有一對可愛的孩子，女孩長得像媽媽，男孩長得像爸爸。五年前，我是他們的教養(yǎng)輔導(dǎo)員和講師。我傳授莎拉和比爾的教養(yǎng)方法，同時也廣為教授給其他父母。我將自己能把「魯氏幫」(Ruberstein)打造成緊密家庭，歸功于這些基本概念。

莎拉和比爾起初尋求我的協(xié)助，是因?yàn)樗麄儍蓚€孩子超級好動，六歲大的女兒更被診斷出自閉癥。不難想像，這對夫妻筋疲力竭。每當(dāng)莎拉和女兒一樣用暴怒來處理自己情緒時，她就感到超級罪惡。她覺得自己無法以身作則，必須為孩子失態(tài)的行為負(fù)起全責(zé)。

在孩子確診為自閉癥前，這個年輕的家庭充滿許多艱辛。莎拉和比爾經(jīng)常因?yàn)榕畠菏Э亍⒈┡蜔o法善待弟弟而備感焦慮。他們經(jīng)常為了保護(hù)兒子，而大罵、羞辱、殘酷對待自己的女兒，甚至可能牽涉到言語暴力。因?yàn)樯姆磻?yīng)總是很激動，所以她罪惡感極重。她時常問自己：「怎么會有母親不喜歡自己的孩子，還大罵、羞辱自己的女兒!」她發(fā)現(xiàn)自己陷在教養(yǎng)鴻溝的谷底，后悔自己在那些關(guān)鍵時刻，失去平靜、清晰的思緒，在女兒面前表現(xiàn)得像個瘋婆子。莎拉深深明白，只有在這些緊繃時刻表現(xiàn)得像個成年人取得掌控，想出打破這個模式的方法，才能終結(jié)這個惡性循環(huán)。她暗自擔(dān)心自己將對寶貝女兒造成永久傷害，也知道負(fù)面的緊張關(guān)系與成長環(huán)境也同樣影響兒子;因此，現(xiàn)況必須改變。

莎拉和比爾決定采取行動;他們帶女兒接受兒童心理治療，并診斷出了自閉癥。我接觸到他們時，他們正在搜集自閉癥評估的相關(guān)資料。他們讓女兒上自閉癥特殊學(xué)校，并向一群治療家和教養(yǎng)專家求助。他們愿意面對挑戰(zhàn)、接納現(xiàn)實(shí)、解決問題的決心，令我敬佩。

當(dāng)莎拉和比爾與我結(jié)束合作時，他們正一路朝向建立他們從小就追求的緊密家庭前進(jìn)。莎拉和比爾的原生家庭都破碎，他們下定決心要為孩子打造不同的童年經(jīng)驗(yàn)。有趣的是，女兒的診斷結(jié)果讓他們能找到并處理一直以來壓力的來源，反而因此帶來一種解脫。他們終于找到了長年帶來困擾、痛苦的根源，這釋放了他們些許的罪惡感。然而莎拉仍有許多事無法釋懷，包括自己長期為了保護(hù)兒子，對女兒發(fā)怒可能帶來的長期傷害。她努力尋找輔助資源，盡力拋開過往，向未來邁進(jìn)。

面對自閉癥兒議題，就算是再有耐心的父母都可能會吃不消。我發(fā)現(xiàn)與自閉兒同性別的家長，較容易被自閉兒刺激。莎拉是我遇過的個案。她的寶貝女兒外表和她非常像，就許多層面來說，莎拉在不知情的狀況下，跟著自己的女兒重新經(jīng)歷了童年的惡夢。雖然莎拉不想承認(rèn)，但她女兒面臨的社交挑戰(zhàn)，對她造成相當(dāng)大的影響;而女兒獨(dú)特、孤僻的行為，也常讓這個充滿母愛的媽媽失去思考能力。先前和我合作一段時間后，莎拉明白了控制自己的脾氣有多重要。他們努力在家中經(jīng)營出安全的氣氛，借此解開了女兒的「防御模式」─自閉行為的重要治標(biāo)─讓她開心成長。

時光飛逝。就我所知，加上從莎拉(我有時候也會按「贊」)的臉書貼文來看，莎拉和比爾在課程結(jié)束后，一切都很順利。然而，六個月前我遇到莎拉時，我才驚覺臉書上的最新動態(tài)一點(diǎn)也不可靠。

莎拉不僅胖了約十八公斤，還又抽起煙來。雖然她不像五年前總是失控、大吼大叫，卻在去年開始步入一些毀滅性模式。她知道該怎么當(dāng)個好媽媽，但卻在大多數(shù)時候選擇擺爛。在女兒長大后，莎拉發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常選擇退縮、想辦法脫離現(xiàn)實(shí)，好對有「社交障礙」的女兒快大吼大叫時保持冷靜。即使理智上明白應(yīng)該要擁抱孩子的缺陷，莎拉在現(xiàn)實(shí)生活中，卻常被女兒的言行舉止激怒、甚至感到丟臉，這讓她感到罪惡感深重。因此，莎拉在女兒的生活中缺席，她試著干擾自己，避免挑起這些讓她覺得像壞媽媽的負(fù)面情緒。

莎拉只是個凡人，此刻她將干擾放在第一順位─這不是出于自愿的選擇，而是她除了干擾之外，沒有其他方法能幫助自己，應(yīng)付心中那名尚未釋懷的小女孩。

女兒的社交情況影響許多媽媽。這件事你連向自己承認(rèn)都覺得別扭，更別說和其他人討論了。我自己就是個很好的例子;身為經(jīng)驗(yàn)豐富的教養(yǎng)輔導(dǎo)員，又教導(dǎo)覺知教養(yǎng)課程多年，我壓根沒想到在我女兒升上六年級時，她的中學(xué)生活會對我造成多大的沖擊!好在我的女兒很快就察覺到，平時冷靜的媽媽最近開始大暴走，并幫助我迅速發(fā)現(xiàn)了這些征兆。那天，當(dāng)女兒和我分享她跟班上的「女王蜂」發(fā)生的事情時，我脫口說出一個爛爆的建議。于是，我女兒問我：「媽，你是叫我用難聽的話諷刺她嗎?」她坦率地詢問，讓我驚覺自己開啟了自動導(dǎo)航，回到舊的神經(jīng)路徑，而沒有啟動我的覺知大腦。第二天，我和女兒大方討論了情緒刺激、過去女孩之間的勾心斗角，以及大腦的運(yùn)作。我很喜歡這個經(jīng)歷，而且常常和女兒重復(fù)討論那天發(fā)生的事。這正是一個很好的例子，說明了我的過失如何帶來寶貴的學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。

在親身經(jīng)歷女兒的社交生活如何激起我的童年過往后，我簡直難以想像莎拉和其他自閉兒的媽媽是什么感受。我完全理解莎拉為何得靠她以前的干擾模式舒緩?fù)纯?這幫助她控制自己的脾氣，以及避免因?yàn)樯形瘁寫训倪^去而對女兒爆粗口的可能性。不幸的是，莎拉內(nèi)心的罪惡感蒙蔽了自己，讓她無法同理自身處境并尋求協(xié)助。

莎拉相信自己在干擾和孩子之間選擇了前者，讓她暴飲暴食、狂滑手機(jī)、瘋狂追劇、抽煙、埋首工作、和姊妹淘喝酒，以及沉迷網(wǎng)路購物。在強(qiáng)烈罪惡感之下，她因延續(xù)自己童年時遭父母疏遠(yuǎn)的熟悉循環(huán)感到羞愧，也就是說，她的罪惡感包藏著羞愧。即使如此，她卻仍繼續(xù)這種不健全的惡性循環(huán)。

根據(jù)韋伯字典，罪惡的定義是：因自覺冒犯他人或既定的過失而感到應(yīng)受譴責(zé)。請注意自覺冒犯他人及既定的過失的用語;罪惡是個大魔王，它在你心底編造不符事實(shí)、自以為是的情節(jié)，阻撓你成長。叫「它」給我閉嘴!如果容許這樣的自我毀滅，我們怎么能以家中最猛的領(lǐng)袖形象現(xiàn)身呢?

莎拉正是受到罪惡大魔王阻撓，而無法建立緊密家庭的例子。莎拉把干擾行為當(dāng)成是一種事證，因而自認(rèn)是個不折不扣失職的母親。她認(rèn)為自己不但沒有接受女兒天生的樣子，反而蓄意采取干擾行為，因此感到相當(dāng)罪惡和羞愧。

莎拉迫切想為孩子帶來不同的童年，然而，遺憾的是，這個羞愧─干擾─罪惡的循環(huán)加深了她童年未愈合的傷口，導(dǎo)致她看似完全無力改變這不健康的互動模式。這份羞愧感源于她年幼時受到忽視、不被疼愛的各種痛苦回憶。一想到自己雖然比母親更有自覺，還學(xué)到了更好的解決方法，卻仍重蹈母親的覆轍，用各式干擾手段來舒緩自己，莎拉的罪惡和羞愧指數(shù)就會急速狂飆。這個羞愧循環(huán)徹底壓制了莎拉，讓她覺得自己是覺知媽媽界的偽君子。

莎拉每日感受的罪惡和羞愧，讓她遠(yuǎn)離愛和歸屬感，像被鎖在一座寂寞孤島上。這使她孤立自己，一方面將所有她愛的人和真心好友拒于千里之外，一方面覺得自己和社群失去聯(lián)結(jié)。這就像個無底深淵，讓她反覆采取更多干擾行為試圖去填補(bǔ)。其實(shí)，她只是想讓自己好過點(diǎn)罷了。

然而，遺憾的是，若罪惡感持續(xù)喧賓奪主，莎拉的狀況將永遠(yuǎn)無法改善;這個惡魔將破壞成長和自我治療的能力。而當(dāng)罪惡大魔王一現(xiàn)身，羞愧感就尾隨在后，它不斷將聚光燈打在莎拉以為自己不適任、自私、做得不夠多的證據(jù)上，讓她深覺自己犯了錯。

莎拉很后悔沒有早一點(diǎn)來找我。她對無法接納、擁抱女兒身為自閉兒的罪惡感，是她一直逃避、不去面對生活處境惡化的主因。深知自己學(xué)過覺知教養(yǎng)工具，但卻仍無法接納有特殊需求的女兒，讓莎拉感到尷尬、丟臉，因而不敢求助于我。

這個例子充分說明，羞愧感如何暗中生存，而罪惡感就好像溫室一般滋養(yǎng)羞愧感，讓它茁壯。莎拉現(xiàn)在懂得接受自己的不完美，并隨著女兒的成長腳步重新審視她的兒時傷痛，疼愛、同理自己的處境。她學(xué)會用母親的角度，疼愛那個兒時心理受創(chuàng)的小女孩。這使她能在孩子面前展現(xiàn)出一直存在于心中，那個覺知、樂于付出、充滿包容的母親。

《放過自己吧!「完美媽媽」根本不存在》